一、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

二、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

三、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

四、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

五、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

六、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

七、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

八、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

九、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

十、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十一、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

十二、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

十三、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

十四、小时候老是有人拿一根棒棒糖骗我，他想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条，我可是很有原则的！

十五、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

十六、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

十七、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

十八、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。

十九、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

二十、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

二一、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。